【愛情表現の違い】

【愛情表現の違い】

昨日、勘違いして、禅センターで夜、瞑想があると思って、時間に間に合うように車ふっ飛ばして行ってきたんだけど。

着いたら、ドア閉まってて。。。

あれ？って思って。

せっかく来たし、念のため、ってドアのベルを鳴らした。

すると、和尚さんが、着物じゃなく、普段着でドアに出てきて。

あれ？？？

今日は瞑想の日じゃないんですか？？？

って聞いたら。

今日は月曜日だから、明日の火曜日だよ、って言った。

私、えええーーー？？？あれ？あれ？今日、なんでか火曜日だと思ってしまったーーー🤯🤯🤯🤯

私の頭は本当にどうなっているのか。。。🤯

あぁ〜いつも水曜日に掃除に行く人が一日ズレて、私の頭も一日ズレたのか？？

😑😑😑😑ある意味。。。。凄いな🤣

そしたら、和尚さん。

わざわざ遠くから来たし、ちょっと入っていく？って家に通してくれた。

すると、中にそこの一階に住む女性と、和尚さんの奥さんだと思われる方がいて、これから、ディズニー映画を観るけど、良かったら一緒に見ていかない？って。

私、えーー？ほんとー？

じゃ観ていきます!!

って言って、映画を観ていくことにした。

「愛情表現の違い」

結局、みんなで6人集まって、パソコンで映画を観ながら、多分和尚さんの奥さん。。。←違うかも？(聞かないでしまった。。。)

とにかく彼女が一ヶ月のタヒチ旅行から帰って来たばかりで、タヒチのデザート、パイナップルをオーブンで焼いて、それにココナッツアイスクリームと、バニラアイスクリームを載せて、みんなでいただいた。

映画を観ていて、あぁ〜こういうの良いなーって思ったんだよね。

家族や友達と一緒に楽しく過ごす時間。

私も、子供達とこうして映画観たいのに、なんでやれないのかなーっても思った。

家族との楽しい会話。

同じものを一緒に観て、一緒に語る。

やれるのに、あんまりやろうとしてないなー私。

子供の時、いっぱい両親に相手してもらいたかったなー。

今でも同じだけど。。。

ちっちゃい私が、寂しい寂しいって、まだ言うんだ。

スネてる。

もっとかまってほしかったーって。

仕事ばっかりで、私はいつも、仕事の次。

カナダでの生活も、全然興味ないよね。

あーーーーーーー😩😩😩

うちの旦那もさー。

いっつも帰り遅いしさー。

出張でよく家空けるしさー。

私のことは、なんか、いつも2番か3番でさー。

なんか、大事にされてない気になるーーー

😭😭😭😭😭😭😭

うううううーーー😭😭😭

愛情満タンになって、子供達相手にしたいのにーーーー。

えーーーーーーん😭

和尚さん。

瞑想をしていくうちに、自分の心の声が聞こえてくるようになるよ、って言ってた。

みんな、綺麗な心を持ってるの、って。

私は、"お金"という愛情ではなく、一緒に過ごす"時間"という愛情が欲しかったんだなー。

仕事じゃなく。

私を一番にしてーーー、って😔

ちっちゃい自分がスネてるよーーー。

沢山の愛に気づけーーー私ーーーー。

ん？🤔🤔🤔

ってかね。また文句言ってるよね？

文句言ってる自分に気がついたら。

感謝できるところはないか

考えてみよう👍👍👍😁

気がついたら、切り替える!!

気がついたら、起き上がる!!

おっしゃーー😆

あははははー😆

"BE YOU, the world will adjust"

愛情の受け取り上手になりたい🧡

写真。禅センターの玄関にあった"だるま"。「起き上がりこぼし」のように今日も懲りずに瞑想に行く私。そして、「起き上がりこぼし」のように、うまく愛情をキャッチしない、っていう行為をしようとする私。。。"七転び八起き"は、ポジティブにもネガティブにも働くんだなーーーー。🤣

【エンディングノート上映会 】

【エンディングノート上映会】

今日は一日フルで出かけてしまった。

うちの旦那は、子供達連れて、「アベンジャーズ」の映画観に行ってくれて、一日子供達に付き合ってくれてありがとうねー🤗

私の方は、朝9時からの瞑想をしに禅センターに行き、その後、友人と最近よくお世話になっているお寺に、"エンディングノート"という"終活"の映画を観に行ってきた。

「エンディングノート上映会」

主人公の男性は、サラリーマンで定年退職をし、さぁてこれから奥さんとゆーっくり定年後の生活を楽しむかーっていう時に。

癌が見つかる。

見つかった時には、もう手の施しようのないレベル。

早速、"エンディングノート"を徐々に作成。

葬儀のことや、亡くなった後の遺族のこと、その他諸々、家族と相談しながら明るく考えていく。

終始、明るく。笑顔と冗談の絶えない、とっても朗らかな男性だった。

最期も、本当は来れなかったはずのアメリカ在住の長男家族も来て、とても感動的な人生の幕を閉じていった。

映画を観ていて私が一番強く感じたことは。

家族みんなが仲良しで。

癌になった男性のとても前向きな姿。

素敵な笑顔。

深い愛情。

どちらかと言うと。

男「俺はまだ死にたくない!!」

家族「逝かないでーーー😭😭😭」

というより。

男「じゃ。お先にーーー🖐️あとは頼んだぞー」

という印象が強く私に残った。

多分。

最近、友人に借りて読んでいる"精神世界の本"と重ねながら観ていたせいもあるのかも知れない。

改めて。

どう生きたいか。

自分にとって何が大切か。

自分の幸せとは何か。

考える良い機会になった。

っていい事考えてたくせに。。。。。。

😩😩😩😩😩🤯😩😩

(´Д｀)ﾊｧ…

家帰ったら。。

リビングのテーブルにも床にも、チョコレートの食べかすが、めっちゃ散らかってて。。。

マジか。。。😑😑😑😑😑

思わず子供達怒ってしまった。

あぁ。。。。

😩😩😩😩😩😩

オレって。

人間的に。。。

ちっちぇ。。(小さい)

って思った一日であった😆

あははははー😁🧡

"BE YOU, the world will adjust"

"終活"から「今」をどう生きるか、を考えてみる。。🍀

写真。キラキラが眩しぃ🤩私の人生も、自分にとって素敵に眩しく仕上がるといいな☺️💕

【自分のワクワク。やっちゃえーい😁❤️】

【自分のワクワク。やっちゃえーい😁❤️】

昨日朝めっちゃ早起きした。

なぜって。

土曜の朝はズンバ行きたいし、でも禅センターの瞑想も行きたいし、土曜も日曜も、ズンバと瞑想のクラス、かぶってて。

そしたらちょうど昨日、子供達の学校が休みだったから。

イエイ!!子供達早起きしなくて良い!!って思って、平日毎朝6時スタートの禅センターの瞑想に行って、土曜日はズンバ行けばいい😁って思った!!

俺って頭良いぜーって思ったなー。あははははー😆

ちょうど土曜日の子供のサッカーも午後だし、やりたいこと、やってしまえーーい、って。

家から車で高速使って40分。

朝5時に目覚ましセットしたのに、その10分前に目が覚めるという。

うわぁ。やべー。俺って凄い!!ってまた思ってしまった。

あれ？また頭の会話が男だ😅

ま、いいっか😆

私が禅センターに着くと、和尚さんが一人、部屋で待っていた。

昨日は結局私を入れて5人集まった。

時間になり、早速瞑想をする部屋に行き座禅を組む。

懐かしいお線香の香りと、お寺でよく聞く、大きなお椀のような鐘で出来た物を叩く音と、木魚の音など、儀式のようなものから始まり。

瞑想をする。

途中、お経みたいな音で、英語の、経を読む感じがまた、なんとも言えず、日本？アジア文化？が、こうしてこちらにも根をはっていることが嬉しく感じた。

「自分のワクワク。やっちゃえーい😁❤️」

そんな感じで、朝、瞑想に行き。

家に帰ったら、今度は、10時に下の子のお友達が水着を着てうちに遊びにやってきた。

上の子は、キャンプに行っていて居ないし、私はは下の子とそのお友達を連れて3人でプールに行く。

プール着いて速攻、子供達は勝手に遊び、私はサウナへ。

サウナから出ると、子供達が一緒に鬼ごっこやりたいというので、しょうがねーなーなぁんて気持ちで、鬼ごっこをプールの中でやる。

意外とこれがまた楽しかったけど。

やっぱり私はずっと子供相手は疲れるし、自由に私も泳ぎに行きたいし、って、泳いで来るねーって泳ぎに行った。

頭の中で、6月に行われるトライアスロン。。。

ちょっとどんなもんか出てみたいなーなんて気持ちもあって。

って言っても、本当の？トライアスロンを知らないけど。。400m泳ぎ、19.4km自転車、4.8km走るのだそうだ😆

で。ちょっと真面目に泳いでみる。

クロールなんて25m泳ぐのだけでも、苦しいのに、トライアスロンなんて出来るのかなーって思ってたけど。

ゆーーっくり、ゆーーーーっくり泳いでみたら。。。

おーあれ。泳げるでねーかー😆、って思ってしまった。

そういえば、手相占いのサンドラさん。

私の頭脳は、女というより男で、運動も男並みに、アスリート並みに出来るから。

ホッケーでも何でもやりたかったら、どうぞーどうぞーって笑いながら言っていたのを思い出した。

結局、平泳ぎ100ｍの他に、多分クロールは、400ｍくらい泳いだんじゃないかと思う。

私の"ワクワク"の一つって。

自分で勝手に決めた"出来ない"って思ってたことを、軽い気持ちで、やってみよーって思うことなのだろか。。。

そんな感じで。

今日やっぱりトライアスロン申し込んじゃった✌️😆✌️えへへ🍀😁

旦那に言ったら、どうぞご自由に、って言って。なので、はーい、って。

本当は数週間前に家族みんなで、出れたら良いね、って旦那が言ってたんだけどなー。

気は変わるよね。だよねーーー。。。

私は、基本、面倒くさがりなので、色々考えてもやるのが面倒になるから、分かるよー。

また自分は先に実験、お試しでやってみて。

いずれは家族でやれたらいいなー。

そんな感じで。

なんだか知らないけど、ふらふらぁっと。

いいなーーーって思ったことは、とりあえずやってみよーっと。

どうせ私は"変わった人"なのだから😁

変わったまんまで生きれば良いやっ😆

ほいで。

結果的に、笑顔が多いお母さんで。

いられたら良いなぁ❤️

なぁんて思った一日でした🍀

"BE YOU, the world will adjust"

心が潤うこと、どんどんやってみよう💖

写真。禅センターにて。千手観音。沢山の手があるように、私の心のアンテナも、沢山の"ワクワク"をキャッチできたら良いな🤩

【うぉ🤩最強運の女神様ーありがとう】

【うお🤩最強運の女神様ーありがとう】

今日また凄いものを見つけてしまった。

あ。もちろん。自分にとってね😅

あは。あはははー😆

先週初めて行って今日で二回目のお寺での瞑想のクラス。

場所は、家から高速に乗って45分の所にある、2週間前に脳科学者の茂木健一郎さんが来たお寺。

夜7:30から9:00まで。

瞑想終わって、和尚さんと話してると、新しいニュースマガジンが出来たからって、もらって帰ってきた。

家帰って、そのマガジンを見ていると、おー凄い!!

こりゃ証拠写真でねーかいなー❤️🤩❤️と、またテンション上がってもーた。

「うぉ🤩最強運の女神様ーありがとう」

この間、茂木健一郎さんが、バンクーバーに来た時、講演会があって見に行ってきたんだけど。

その日情報を知って、間に合うかどうかもわからず、入れるかどうかもわからず。。。

車に乗り込み、車ぶっ飛ばして向かった講演会。

ギリギリについたわりには、すっごい良い席だったなぁって、ほんっと感動してたんだけど。。。

やばい。

証拠写真を見つけてしまった。。。

あーもぉごめーーーーん🙏🙏🙏

ほんっとごめん🤣

何に謝る？🤔

だってーーー。めっちゃラッキーでねーかーい？

ってまた嬉しくなって、ハートがドキドキしてしまった😆

ほんっと。

もぉ色んなものに感謝だなー❤️🤩❤️

ありがたい🙏

色んなタイミングとかもね。

で。行動した自分。

たまたま情報見つけた自分にも。

ありがとうねー。

そんな感じで。

またまたシェアさせてください😁

お寺行くのも楽しくなっちゃったので。

また通いたいと思います。

カメラマンの近くに座ってて、それもラッキーだったなぁ☺️🍀てへへ。

改めて。

やってみたい、って思ったら。

とりあえず。結果は考えず動いてみる。

動いてみないと先に何が待っているか分からない、って思ったなー🍀

そして。

自分のハートが喜ぶこと。

どんどんしてあげようって、自分に優しくしてあげよう、って思った一日でした❤️

"BE YOU, the world will adjust"

はぁ。この日の感動は忘れない🍀☺️🍀

写真。矢印のところの、左から二番目私✌️めっちゃ良い席じゃーん😆一番前の予約席もガラガラだったお蔭でよく見れた😁🍀

「最強運の人生」これ読んでて、あぁなるほどーって思うこと多かったので、またここでシェアさせて下さいね。

「最強運の人生」を手に入れる! 口ぐせ、思いぐせ、行動ぐせを変えるだけの密教メソッドで

【褒め合いっこ"Aプラス"】

【褒め合いっこ"Aプラス"】

今日って。

今頃だけど。。。

子供と接してて一個気づいたことがあった。

「褒め合いっこ"Aプラス"」

いやぁ。

今日も、下の子。

明日の日本語学校の宿題とテスト勉強、なんか嫌々やってらっしゃって😑

嫌々な態度を目の前でされて、一緒に宿題手伝ったり、テスト勉強手伝ったりって。私、めっちゃ嫌ーーーーい🤮おえっ。

でも。今日はちょっと私も辛抱強く手伝ってみると。

なぁんだ。面白いじゃないかーーー😆

何が面白いって。

本人も出来ると面白くなるんだろね。

で、そうなると、教える方も面白いんだねー。

いやぁ。知らなかったなー。

知らなかったことが、わかる、って嬉しいねー🍀

いつも、あの嫌々な態度に私はやられて。

嫌なら、良いんじゃね？ちゃちゃっとやれば？みたいなところあったけど。

ちょこーっと。

辛抱強くやってみるもんだったんだねー。

知らなかったー。って今頃？？？遅くない？？

いやいや。何歳になっても遅い、ってことはないべさー。

自分が、子供の気持ちに寄り添ってあげようって思った気持ち、そこ、まず褒めてあげよう。

わかるよー。お母さんも勉強好きじゃなかったからねー。わかるよーわかるよー、って。嫌だよねー😵うんうん。

でも。

あら。やってみて。

出来てくると。

出来ちゃった喜びを感じると。

面白いではないかー。

へぇ。楽しい🤩

そんな感じで。

今日は、子供が寝る前に、褒め褒めワークに"Aプラス"も取り入れた😆

カナダの通知表の最高評価は"Aプラス"だからね。

私は、いちおう大人だし。お母さんだけど。

でも。

私も、一緒に宿題手伝って頑張ったので、子供に"Aプラス"もらったー。

もちろん、うちの子も"Aプラス"

ほいで。お互い頭なでなで、ハグしてギューなのだ。

自分も褒められると、やっぱり嬉しい❤️

教える方も、学んだぞよ。

教える楽しみが、ちょっと分かってきたぞよ。

あぁ〜楽しかったー🍀

イエーイ🤩"Aプラス"

そんな感じで、自分は人にどうされると嬉しいか、言葉にして相手に伝えるって、良いなーって思った一日だった。

"BE YOU, the world will adjust"

Aプラスって"最強"!!!イエーイ❤️😆❤️

写真。"Live simply Love deeply" (シンプルに生きて　深く愛する)良い言葉じゃないかー🤩良いものは、なんでも取り入れよう🍀

【変われないんだもん。受け入れよー😁】

【変われないんだもん。受け入れよー😁】

自分のことって。

やっぱり少しはカッコよくなりたいなー、とか。

出来たら人並みより、ちょっとは良くなりたいなーなんて。

今よりマシになったら、自分のこと、少しは素敵だなーって思えるのかなーって思うんだけど。

この間やっぱり等身大の、そのままの自分で良いや、って思って笑ってしまえた時があって。

それは、仕事をしてた時に、その家のお婆ちゃんに言われた言葉がきっかけなんだけど。

頭の中に、「ジミーちゃん(ジミー大西)」とか「フォレスト・ガンプ」が出てきて。

考えてたら面白くなって、一人、頭の中パラダイスになってしまった。

「変われないんだもん。受け入れよー😁」

私、基本カッコよく人に見られたいから、人に自分の気持ちがバレないようにしてる"つもり"なんだけど。

なんだか、周りの人に、気持ちがだだ漏れでバレバレなことがよくある。

カッコつけてんのに、おかしーなー。

🤔🤔🤔。。。😑😑😑😑😑

この間も掃除の仕事してて。

そのお家、めっちゃ綺麗で。

はっきり言って、掃除するとこ、ないんでねべが？？？😳って思ってしまうくらい綺麗なんだけど。

床拭き用のお水を食器用洗剤と、お酢を調合してバケツに作ってたら。

ちょうど、そこの家の綺麗好きのお婆ちゃんが話しかけてきて。

なんか、私の動作がぎこちなかったのだろうか？

お婆ちゃんに

「大丈夫よー。私、監視してないから。安心して。」

みたいなことを言われて。

なんだ？お婆ちゃん？？私の気持ち、読んだ？？

って思ってしまった。

なんか、掃除してる動作を見られてるような気になると、ドキドキしてしまう。

しかも、そこんち、めっちゃ綺麗だから😆😆😆余計に🤣

その時、あぁ〜もぉやっぱりしょうがないから良いやー、って。

私の気持ちなど、みんなには実はお見通しなのかも知れない、って。

ジミーちゃん(ジミー大西)も、フォレスト・ガンプも、言っちゃ悪いが、お勉強は得意じゃなさそうだが。

あの人達。凄く正直そうだなー。

ってか、嘘ついたら、もぉ身体いっぱいで、焦ってるのがだだ漏れしてそうだなー、って。

そんなことを考えてたら。

自分のことが、おかしく思えて笑えてきてしまった。

私は、きっとあそこまで、気持ちだだ漏れしてないとは思うけど、まぁ似ている気も、しなくもない。

なんか、かっこいい感じではないけど。

面白いキャラではあるなーって思ったら。

もぉいいっか。って改めてやっぱり思ってしまった。

私は、ジミーちゃんよりは、英語できるけど。

多分ベースの"私"は、あんな感じだな、きっと。

そんなことを考えてたら、下の子の学校でよく会うお父さんが、自分はADHDで、彼の子供も何か似たようなADHDみたいなやつ、っていう話を教えてもらった時のことを思い出した。

そのお父さんのこと、本人に聞かなければ全然知らなかったのだけど。

確かにちょっと変わってるような感じはしてたけど。

でも。なんか、童心があって、学校のイベント楽しんでて、率先して、イベント用の工作もやって、素敵だなーって思ってたんだよね。

でも。ある日、子供のお迎え行くのに、たまたま家の前で会ったから、一緒に話しながら学校に向かった時。

なんだか話の流れで、定期的に自分のADHDの病気の検査に行ってるんだ、って教えてもらったんだよね。

私、へぇ、って聞いてて。

自分の病気で、物事が長く続けれなくて、すぐ飽きちゃったりで、仕事もなかなか続けれなかったりで、大変なこともあるけど、まぁ何とかやってるんだ、って教えてくれた。

私、へぇ。長く続けれない割りには、学校のイベント用にアングリーバードの工作、全部あなた一人で作ったって聞いたよー。

あんな器用に作って、しかも結構な量だったよー、凄いねー。って言ったら。

あーあれは、凄く時間がかかったけど、子供達が楽しめるだろうな、って思って頑張って作ったんだーって教えてくれた。

なんだか。

上手く説明出来ないけど。

やっぱり、自分の変えれない部分ってあるよなーって思って。

逆に隠す必要ってなくて。

逆にオープンにしてもらった方が、そうなのね？って、その人を理解しやすくなる、って思ったなー。

逆に、こんな、もしかしたら人より劣ってる、って思われそうなものを持った自分が、人並みに何かが出来るって凄くない？？って。

人並みに出来るだけで、凄いんだよ。

やっぱり凄くない？？

なんとなく。

そのADHDの彼も私も。不器用なところが多いのかも知れないけど。

でも。得意分野は、もしかして、めっちゃ集中力発揮するタイプなのかなーなんて思ってみたり。

まぁ。とにかく。自分を知って、受け入れる。

あとは、自分という人物を楽しむだけなのかなーなんて思いながら掃除をした一日だった。

ちょっと変わってる自分も、愛おしいって思えたら幸せだなーって思ったなー🍀☺️🍀

"BE YOU, the world will adjust"

"自分"を楽しんでしまえーい😆

写真。Queen's Parkにて。他の誰かのようになりたいなーって"窓"から外を、眺めるのではなく。「自分」という"ドア"🚪を開けてみると、逆に笑えてきて、人生面白くなるのかもなー😆

【嫌われても。嫌わなくていい。】

【嫌われても。嫌わなくて良い。】

誰かに、自分が嫌われちゃうと。

距離が近かった存在なら。

近かった分だけ。

心の痛みは大きい。

でも。

嫌われたからって、相手のことを、自分も嫌いになる必要はなくて。

相手の"心"が、もしかしたら、その人の"心"を守るために、私のことが嫌いになったのかなー、って思うと。

相手が、勝手に、自分の"心"がこれ以上傷つかないように、って。

私から離れたのだとしたら。

そぉーっとしておくのが、優しさなのかな、って思う。

例えば。

近い存在の人が、どんどん輝き出し、劣等感をもった私は、どんどん置いていかれる気になって、なんだかその人のことが羨ましく、なんだか一緒にいると。

自分が惨めな気持ちになって。

一緒にいると自分のことが嫌になって、結果的に相手が嫌になってきちゃったりするかも知れない。

その嫌だなって思ってる自分の気持ちに耐えられなくなって。

距離を置きたくなってくるのかも知れない。

その"嫌"っていう気持ちは、自分を守るために働いてるんじゃないのかな。

自分がこれ以上傷つかないように。

その人から離れたくなる。

そんな、感じかなーって思った。

「嫌われても。嫌わなくて良い。」

"嫌い"っていう、強い感情が。

私を守ってくれている。

でも。

自分も何か、"嫌い"っていう感情が働いたら、今、心は何かから、自分を守ろうとしてる、って思うと。

その感情を。

少し距離を置いて観察出来るかも知れない。

よっくよっく観察してみると。

そこにも「愛」があるのかなーって思う。

本当の私は、どうしたいの？って。

誰かに、嫌われても。

大丈夫なのだ🍀

人の感情はコントロールできないから。

そぉっとそぉっとしておこう。

私は、私のままで良いのだと思う。

本当の友達は離れない。

大丈夫。大丈夫。

時が経てば。

もしかして。また繋がるかも知れない。

大丈夫。大丈夫。

"BE YOU, the world will adjust"

自分の気持ちだけ整えておこう🍀

写真。太陽の光が、眩し過ぎて私は、あえて影の所に移動した。←あんまり意味ないか😄。人も、何かから自分の心を守るために、ちょっとだけ移動してみても良いんじゃない？