【自分を許す】

【自分を許す】

この間、日本人の人がやってるセラピーのイベントに行ってきた。

潜在意識を書き換える、っていうセラピーも受けたんだけど。

そしたら、私は自分のことが許せないんだなぁっていうのがわかった。

自分の中に、どうしても許せないお婆ちゃんがいて、それで自分が嫌になるっていうのがわかった。

セラピー受けて、それで終わりかな、って思って帰って来たんだけど。

家に帰ってきたら、なにやらモクモクもっと大嫌いな許せない自分がいることに気づいてしまった。

体中の血液がなくなっちゃうような。

元気が一気に吸われて無くなったような、全身の力が抜けるような、そんな感情の波が押し寄せてきた。

それは、セラピー後から家に帰ってくるまでの間で出会った出来事がさらにその感情を強くさせたような感じだった。。。

私の中に、私の嫌いなお婆ちゃんがまだまだ居座っていて。。。それが稼動して、自分のこと「大嫌い」って思ってしまうのを思いっきり味わう感じだった。

両親はお婆ちゃんのこと、嫌ってたから、私はお婆ちゃんみたいになりたくない、ってずっとずーーっと思ってた。

それと連動して、劣等感、優越感、自慢、卑下、自分の持ってる嫌な感情に押しつぶされそうになって、またぐったり(ヽ´ω`)してしまった😵

でも。

お婆ちゃんみたいになりたくなくても、やっぱり同じ性質だったり、性格だったり、私の中にお婆ちゃんはやっぱり居て。

お婆ちゃん。

家事全般やらなかったし。

自分のことしか興味ないみたいだった。

えこひいきも、凄いし。

ヒステリックだったし。

私は苦労した、っていつも言ってた。

身体はいつも弱い、って言って薬毎日飲んでた。

だから、そんなお婆ちゃんみたいな人に絶対なりたくないって思ってたけど。

私、家事全般嫌いだし。

周りのことまでよく考えれず、自分に関わることにしか興味ないし。

えこひいき、っていうか、好き嫌いはっきりするつもりなくても、心の中でははっきりしてるし。

子供のこと、"ちゃんとしなきゃ"って思うと、突然ヒステリックみたいに怒り出す時あるし😵

時々、私は、こんなに頑張ってるのにー!!!って私だってたまには苦労してますって訴えたくなるし。

身体だけは、健康に自身あるけど、そういえばメンタル弱い、って自分で思ってる😫

うううううう😭😭😭今書いてて思ったけど、全部一緒じゃないかーーーー。

うううううう😭😭😭。。。😫😫😫

「自分を許す」

でもね。

もぉどぉにもこぉにも自分が許せなくて、嫌いだぁって思ってしまって、その感情を味わい切った時に、今度は違う感情が湧き上がってきたんだよね。

すると。

お婆ちゃんのこと、許せたんだよね。。

素敵なお婆ちゃんに出逢えたんだよね。

そしたら自分のことが許せて、自分のことが好きになれたんだよね、とりあえず😆

お婆ちゃんって。

旅館の結構裕福な家庭で育って。

家事全般、お手伝いさんがいたから、やったことないんだろね。

お嬢様で育ったし、基本みんな自分が大事で自己中だよね？手相占いのサンドラさんも、みんな自己中なの。当たり前よ、って言ってたし。

えこひいきは、うちのお兄ちゃんのこと、すっごい可愛がって、何かあると必ずお兄ちゃんの味方して、「家の跡継ぎ、いじめんでがへん!!」(略。家の跡継ぎをいじめるんじゃないよ)って言ってたけど。

それって、お婆ちゃんにとっては凄く大事なことで。この先その家を守って稼いでいく大事な一家の大黒柱になる人を粗末に扱うな、ってことだもんね。

なるほどなー。

ヒステリックなのはなぁ。。。わかんないけど、心のモヤモヤが溜まってるから、すぐ沸点に達するようになっているのだろうか。単に短気、とか？

お婆ちゃん。

プライドも高かったしなー。お嬢様でお金持ちで頭も良かったからなー。プライド傷つけられると、すぐプチッて切れちゃうんだべなー。

でもプライド高いって悪いことじゃない。

気高いってことだもんね？

あと、お婆ちゃん。

結婚する時、仲人さんいて、恋愛結婚じゃなかったって言ってた。

家同士の結婚。

嫁ぎ先である、うちの実家も、当時は地主で小作人にお米作ってもらって？裕福に暮らしてた立派なお家だったらしい。

でも結婚した後、戦争になって、農地改革になり、貧乏生活、そして祖母が50代始めの時、祖母からみた義理の父親と、祖母の旦那(私からみて、祖父)が数日違いで亡くなった。

それからは、ずっと未亡人。

お婆ちゃんって、一生の中で、心から愛した人っていたのかな？おじいちゃんのこと、お見合いだったけど、愛せたのかな？

自分の子供達全員良い大学に入れて、それぞれが好きなことを見つけるサポートしたってことだもんね？それだけでも凄い。

お婆ちゃんなりに頑張ったんだなぁ。

結婚する前は好きな人、いたのかな？

お見合いで好きじゃないのに、家のためだけに結婚して、でも子供4人も産んで育てて。

結婚してきて、家の習慣、価値観、全部違って。姑いて。

お嬢様のような生活から、戦争、農地改革、貧乏、未亡人。。。。

そりゃあやっぱり苦労だなぁ。

どんな気持ちだったんだろう。

大事に大事に育てた長男には嫌われて。

心、一人ぼっちだったかもなぁ😫😫😭😭😭

鬱にもなるし。何もやりたくなくなる。好きな人もいない。人生つまんなかったかもなー😭

カナダって、パートナー亡くなると、結構すぐ新しい彼氏彼女見つけて、人生楽しんでる気がする。

お婆ちゃんは、昔の人だし。家の体裁も気にして。彼氏作れなかったのかなー。

そんなこと考えてたら、お婆ちゃん嫌ってごめんねーって気持ちになってくる。

お婆ちゃんの話、もっと聞いておけば良かったなぁ。

お婆ちゃん、好きな人はいたの？

お見合いの時、どんな気持ちだった？

おじいちゃんのこと、好きになれた？

どんな子供時代を過ごしたの？

お婆ちゃんのお母さんは、どんな人だったの？

お婆ちゃん、頑張ったね。

お婆ちゃんなりに凄く頑張ったし、4人も立派に育てたね。

お婆ちゃんの子供達は、みんなそれぞれ自立して、責任ある立派な人達になってるね。

凄いなぁ。

お婆ちゃんは、跡取りの長男が一家を支える大事な存在だったから立派に育てる責任を全うしたんだね。

お父さん(お婆ちゃんの息子)は、自分の意志のある、自分の意見をしっかり言う、頑固で正義感の強い、周りに流されない自分のある、立派な人に育ったよ。

ちゃんと、自分の一番大事な人(私のお母さん)を守る優しい正義感のある、愛情ある人に育ったよ。

お婆ちゃんは、愛情ある立派な息子を育てたよ。

お婆ちゃんの味方をするような、へっぽこ息子(お父さん)じゃなくて。

自分の妻(お母さん)と、子供達を養い、家を守り、自分で事業を起こせる立派な息子を育てたよ。

お婆ちゃん、ごめんね。

お婆ちゃんは、凄かったんだね。

ありがとうね。

今度、お父さんに、どんなお母さん(お婆ちゃん)だったか聞いてみるね。

お婆ちゃん。ありがとう🍀

お婆ちゃんのお蔭で今の私がいるし、お婆ちゃんの気高さ、真面目さ、頑固さ、受け継いでるよ。

お婆ちゃん、長いことお疲れ様でした。

凄く長いのに、ここまで読んで下さった方、ありがとうございました❤️

"BE YOU, the world will adjust"

お婆ちゃん。ありがとう🍀

写真。この間、母の日に、義理のお母さんにもらったカードと花。お義母さんにはいつもいつも励まされ、お婆ちゃんのことも、素敵に掘り下げる良いヒントをくれました。お義母さんもいつもありがとう💕