【本音で生きるということ】

　

　　【本音で生きるということ】

今日、久々に私にとっては大事な大事な友達から連絡がきた。

ずっとずーっと大好きで、色んな事二人でしたし、色んな事喋ったし、色んな事語ってきたつもりだった。

でも、私は、ずっとずーーっと他人軸で生きてきちゃってたから、だんだん大好きな反面嫌われたくなくて、相手に合わせてることが多くて、だんだん疲れてきちゃってた自分がいた。

そして、最後は大事な大事なその友達を傷つけちゃった。

本当は、本当の私をわかって、わかってーって。

こんな駄目駄目な私でもあなたは、私を好きでいてくれますかー？って。笑

今まではいい子ぶって接してきたよー。

でも、本当の私は、こんな駄目駄目人間だよーって。

本当は、心、ちっちゃいし、面倒くさがりで、ギブアンドテイク主義で、出来ることなら動きたくないし、すぐいっぱいいっぱいになって人の気持ちが考えれなくなるし、気がつくとネガティブに考えちゃうし、偽善者で、八方美人で、嫉妬深い。

本当の自分より出来る自分を見せたがったり、かっこつけたがりで、時間にルーズで、お金にもルーズで、掃除も洗濯も本当は、すっごい面倒くさくて、料理だって面倒くさいし、とにかく、動きたくない人間なんだよーーーーーーーー、って。

ダメダメにんげーーーーーん、って。

そんな、反抗期の子供が、両親に対して、「こんな私を愛せるか―」って、いうのを、友達にもやっちゃったんだと思う。

もともとは、きっと私のことを大事に思ってくれている別のお友達←結局最終的には嫌われてしまったが。。。私のために、私が本音で生きてこなかったのをちゃんとわかっていて、出してくれた大事な宿題から始まったのだけど。。。

「友達みんな切ってこい」

お、、、お、、、おおおお。。。。。。。

こ、、、、これは、どういうことだ？

何を意味してる？？？

あの時、すっごく頭使ったなーーー。

きっと、この友達は、私のことを思って考えてくれたお題なのだけど、これは、どんな意味があるんだろう、、、、って、いっぱいいっぱい考えたなぁー。

結局、ずっとずーーーーっと本音で生きてこなかったから、こんなことになってしまった自分の責任なんだけど。。。

自分を傷つけ、大事な友達を傷つけ、お題を出してくれた友人には嫌われ、救世主の良規住職（←この言い方の方がかっこいいね。笑）に救われ、今に至る、、、みたいな。

うーーーーーん。

人生って、ちゃんと流れがあるんだねーーー。

痛い思いをしないと、わからないことってあるんだねーーー。

あの心の痛みがあったからこそ、今の自分があって、今の自分と向き合えて、本音で生きることの価値とか、どういう生き方をしたいか、どう在りたいか、って考えれるいい機会になった。

過去にあった、沢山の心の痛い思い出が、ちゃんと活かされて、そして今がある。

人の物差しで、価値判断する生き方をするのではなく、自分の自分が欲する生き方をしたいと思う。

私は、自分のダークサイドが、ずっと受け入れられず、それは、小さいときに仲良しのお友達に嫌われちゃったことから、人に嫌われることへの恐怖を覚え、人の顔色を伺い、言葉を選び、行動し、自分の行動の殆どが「他人軸」であったからなのだと思う。

それが、だんだんと苦しくなり、そして、心が麻痺し、自分が何が好きで、どんなことが好きで、どんなことをすると楽しくて、どんな感情が欲しいのか、色んなことがよくわからなくなっていた。

人生、長いようで、短いのかも知れない。

本音で生きると、だんだん本当の自分が見えてきて、そこから、また以前とは違った「心の目」で周りが見えてくるんだなぁって思う。

沢山の心の痛い経験にも、やっぱり感謝だなぁって思う。

あの痛い思い出があったからこそ、今がある。

ありがたい。

私の大事な大事な友達と今度は、深く深く話せる、いい関係になれるといいな。

こんなダメダメな私、受け入れてくれるかな。。。。

”Unlock Yourself"

もぅ本音でしか生きたくないな

 写真。鉢に植えたベゴニア。子供の頃、花の「綺麗」の意味がわからなかった。今なら花が「綺麗」って分かるようになった。笑。分からなかったことが分かるようになるって嬉しい。