【子育てで撃沈】

【子育てで撃沈】

今日の朝、寝不足だったのも手伝って、感情的に下の子を怒ってしまった。

怒る方も本当に気分は良くない。

怒りたくない。

自分にとって世界で一番大切なわが子を、自分の都合で感情的に言葉を発する。

目の前で、子供が怯えている。

大好きなお母さんに、傷つけられている。

私、大人気ない、って凄く思う。

私、自分の両親にも感情的に怒られたことないのに、なんで私はこうなんだろう、って。

すぐ自分が嫌になる。

でも家族の中で、すぐ感情的になって怒る人がいたので、知らない間に彼女のヒステリックなところが私にもインストールされてしまっているのかも、って思う。

って、また、人のせいにして逃げようとする自分がいる。

怒るのって本当に嫌な感情。

私、自分がいじめっ子なんじゃないか、って思った。

もしかしたらいじめっ子も、いじめたいなんて思ってないのに、何かイライラしたりして、誰かをいじめたくなるのかな、って、いじめっ子の気持ちを考えてしまった。

すると。。。

もしかしたら、いじめっ子もお母さんが大好きで大好きで、お母さんを喜ばせたくて、褒められたくて、家でも学校でも一番でいたくて、そういう気持ちがプレッシャーとなって"もやもや"を作っているのかな。

そう考えると、間違ってイジメちゃう子だって"愛の子"だったんだなぁ。間違ってイジメちゃうあの子も、辛かっただろな、って思えてくる。

今朝、本当に自分で自分が凄く嫌になってた。

小さい頃の嫌な思い出が蘇ってきて、私は、絶対弱い者いじめなんてしたくない!!!、って思ってたのに、それを自分がやってることに凄く罪悪感を感じてた。

優しい人でいたい、って思ってたのに、自分が一番絶対やりたくないって思っていることを、世界で一番大切な自分の子供にやってる、って思ったら、自分が本当に醜く、自分が"大っきらい"、って思えた。

子供を大事に思うんだったら、一番近い存在のあんたの言葉が子供を一番傷つけるんだよ、って、心の声が言っていた。

傷つけたくないからこそ、一番鋭く傷つけちゃう自分こそ、近くにいちゃいけないのかな、なんてことまで考えたりして。。。

相当落っこちた。

「子育てで撃沈」

家族で一番、愛の人でいたい。

子供の気持ちに寄り添えれるような母親でいたい。

旦那だって、外で働いて一家を支えて頑張ってる。家の中が、心解れる温かい場所でありたい。

自分が愛でいっぱいで満たされていたい。

自分が子供の学校に間に合うように送って行けなかったら、親である私が"ちゃんと"育ててない、って自分で"ダメ"というレッテルを貼っているんだ。

自分の都合で大事な子供を怒っている。

最悪だな、私。

って。自分にすっごいダメ出しをしてしまった。

その後掃除の仕事に行って、引き続き、自分の中の私と対話する。

なんとか、自分で自分をよしよし、して、本当に嫌な感情だ、って、また、じーっくり、じーっくり向き合う。

すると、やっぱりまた、そこにも"愛"があるのかも、って思えてくる。

子供が学校にしょっちゅう遅れることで、先生やクラスのお友達から、からかわれたり、何か嫌な気持ちにさせられたり、それを理由にイジメられたら、私が辛いんだ。

そうなって欲しくないから、"ちゃんと"してあげたいんだよ。

小さい頃の、寂しくて、辛くて、悲しくて、誰にも言えず一人でずっとずっと抱えてきて、気持ちを封印してたから、今、こうしてこういう形で出てきているのかな。

大丈夫。大丈夫。これから、どうする？しかないよ。「もう嫌だー!!」っていう感情、しっかり味わうしかないって思った。

怒ってしまう感情は、本当に嫌なものだけど、子供に対しての、好き、嫌い、とは全く別のもの。

私は、自分が時間にルーズなくせに、子供には学校に間に合うように行動しなさい、って言っていて、しかも、自分が朝、早起きしないくせに、子供を怒るなんて、そこから本当に間違っている。

学校が終わって子供を迎えに行くと、いつもと変わらない様子で下の子が出てくる。

家に帰り、子供に朝のこと、「お母さん、怒ってごめんね」って謝る。

下の子は、「いいよ」ってハグしてくれた。

子供の方が、すぐ「いいよ」って赦してくれて、ハグまでしてくれて、私の心を癒やしてくれる。

私、「お母さんね、○○のこと、大好きなの。でも怒りたくなくても怒っちゃう。大好きだから、本当は怒りたくない」そんなことを言っていたら涙が出てきて、「お母さん、泣いてるの？」って。「うん。お母さん、怒るの嫌い。」って言った。

またぎゅぎゅぎゅーってハグして、よしよし、して、私は子供に自分が育てられてるんだなー、気づかされてるんだなー、って思う。

そんな感じで、睡眠は大事だし、自分が早起きすれば良いんだな、ってやっと学んだ😭

いつも寝るの遅いから。

"BE YOU, the world will adjust"

子育ての撃沈からやっと学んだ早寝早起き🍀😆

写真。今日子供達を連れて遊びに行った公園。右行っても、左に行っても、どっちでも良い。自分を"ダメな人"として見るか、"愛の人"として見るか、どっちを選んでも良いんだね。でもきっとよく観察すれば、その先には必ず"愛"があるんだね。