【気にしない】
【気にしない】
―「気にしない」と決めて、気にしないこと―
良規さんに頂いた宿題の二つめに、❝「気にしない」と決めて、気にしないこと。ジャッジも含む。❞というのがあった。
私は、ずーっと今までの人生、色んなことを気にして、人の目を気にして、相手が自分をどう思うか、どう思われるか、どう見られるかを気にして生きてきた。気にしないで行動したり、気にしないで言葉を発したりしたことがないんじゃないかと思う。それが当たり前になっていた。
逆に、家に帰ったら、旦那にはもっと気にした方がいいんでないかい？(笑)って思うくらい、わざと酷いことを言ったりすることもしばしば。。。
可愛そう、ショーン。おーーーい。ショーンの友達ー。ショーンのこと今度会うとき労ってあげてねー(笑)ははは。
これはもしかしたら反抗期のなかった私が、旦那に対して、"こんなに酷い私でも、あなたは私を愛せるかゲーム"をしているのかも知れない。よくわからない。本当の私はどれ？？？ってよく思っていた。
さて
「気にしない」
これで、思い当たる話が一つ。
私はもう知り合って5、6年近くになる、深く話をするようになった友人がいた。フツーの仲がいい友達と話す以上の深い話をする友人だった。繊細で本当は傷つきやすく、今でも心の深いところに悲しみを持ち続けているんじゃないかと思う。言葉はキツイが愛情深く、とても一生懸命で、親身になって話を聞こうとし、どんなに遅い時間でも家に上がらせてくれたり、明け方3時頃まで付き合ってくれたり、心のこもった手作りギフトをくれたり、本当に一生懸命で愛情深い人だった。
自分が今まで我慢したり、辛い想いをしてきたからこそ、同じように心に痛みを持っている人の気持ちを感じるのだと思う。人のために全力でぶつかってきてくれていたのだと思う。そんな一生懸命な彼女に対してでも、私の心の深いところにある扉は閉ざされたままだった。開けたくても、開けれなかった。。。その時はなぜ開けれないのかも分からなかった。今思うと心が麻痺していたからわからなかったんだと思う。
そんなある日、半年以上振りに会う彼女に
「嫌い」
と言われた。もしかしたら
「大嫌い」、、、だったかも。ひゃぁぁぁ(笑)
しかも、友人宅のパーティーで。周りに人がいるガヤガヤ楽しい空間の中で。みんなで飲んだり笑ったりしていた楽しいひとときだったので、ショックを受けながらも「ひっどぉーい笑」と冗談ぽく言って笑おうと思ったのに、涙がポロポロ出て、その後何を言ったか忘れたが、誤魔化し、逃げるように、その場を立ち去り、他のテーブルへ行った。幸いにもその瞬間の現場を見ていたのは当人以外は二人だけだったと思う。
その後、自分が持っていったワインが安物で、それが胃に合わなかったからなのか、暫くすると吐き気がしてトイレで吐いてしまった。だいたい呑んでも、酔っ払って吐く時は一回吐けばもう元気になり復活する。ところが、何故かその日は何度も吐き、しかもだんだん吐く間隔が狭まって、最後はみんなよりも早めにおいとまするまでになった。
でもねでもね、その日のパーティーはほんっとに楽しかったんだよー!!!久々に会う友達もいたし、いっぱい笑って、食べて、喋って、すっごい楽しかった。「嫌い事件」以外は。笑。ほんとだよー!!!!!パーティー主催者さんありがとうねー!!!
その次の日、その彼女から携帯にメッセージが届いた。そしてその後また彼女とのメッセージのやり取りをする。
最終的には、やっぱり嫌われていた。
私は、人に嫌われるのが怖かったんだと思う。
すごく、すごぉぉぉく。
そして、とにかく嫌われた。
こんなに愛情深い人になぜ嫌われたんだろう、って。これ、万が一読んで、あ、って誰か分かっちゃう人、嫌な想いする人いたら、ほんっとごめんねー!!!でもねでもね、きっと当の本人なら分かってくれるよね？？？
彼女は彼女なりに必死で助けてくれようとしてたの!!!それを私が受け取れなかったの。
あーごめーん。わかるかなぁ。
例えば、彼女なりに一生懸命私に合う"鍵"を探してくれていたの。凄く一生懸命!!!でもそこになかったの。
もしくは、私は、"みかん"(笑)←あ、真面目に話してるのに、なんか"みかん"ってウケる。"みかん"って、おかしいね。癒やされるね。笑。あー"みかん"いいなーー。日本のみかん食べたいなぁ。。。
また、脱線しようとした。^^;^^;
えーと、戻って、と。うーん。彼女は"みかん"を持っていないのに、私は"みかん"を彼女の中に探してたんだと思う。で、しまいには、彼女は怒り、「私は持ってないのに何で来やがったー!!怒。私の無駄にした時間を返せーー!!怒」って思ってるかも。ひゃぁぁぁごめんなさぁぁぁい。。。
これね、いいの。わからなくて。私の変な世界。笑。私がわかればいいの。あ、でもわかってくれる人がいてくれると、めっちゃ嬉しい💗
とにかくね、彼女が私を"嫌う"という、手放す行為のお陰で、彼女が意図して私を追い詰めてくれる？それかバトンタッチしてくれる？私に一番良い方法？をあえて彼女がしてくれたと思うと凄く凄く有り難くて、彼女には感謝しかないんだよね、、、。そのくらい、"機が熟す"(もう今の自分にうんざりする？だっけ？？)状態まで身体はって私の環境を整えてくれた、これこそめっちゃ愛情深い人はいないよねーー!!!って思うの。。。
うーん。それか彼女はそっち系のプロ(あーごめんごめーーーん。読んじゃってわかっちゃった人ごめーーーん。彼女は"本物"の身体はってやってるカウンセラーだよ。"本物さん")だから、本気で単に、「"変わらないお前"(←あー。もちろん、これ私ね。はははー。笑。)超ムカつくぜー嫌いだーこんちきしょうー!!」って思ってたのかもね。笑。でも、やっぱりしょうがない。心が開かなかったんだもの、、、悲しいことに。
ま、どっちでも良いけど、でもでも彼女のお陰で今があると思うと、大きな声で「ありがとうーーーー💗💗💗」と叫びたい。笑。きっと彼女なら分かってくれる。そういう人だもん。今思うといい思い出だなぁ。笑。ありがとうね。心から。
人に嫌われてもいい。
しょうがないもん。
みんな違ってそれでいい。
そのまんまの自分を出そう。
嫌われることで、また素敵な出逢いに恵まれる。
「気にしない」気にしない。
出逢いに感謝だなぁ。
あの時があるから今がある。
"Unlock Yourself"
もっと自分を開放しよう💗
写真↓イースターエッグの卵。私は猫のように気分屋です。笑。ケールの葉っぱはもぉ畑で元気なのね、、、
