【心がブルーな時は、だらーっとしよーっと】

【心がブルーな時は、だらーっとしよーっと】

昨日、結局一日殆ど本当に何もしないでしまった。

いいじゃないのぉ。

旦那が家にいなくても、週末子供連れて、カナダデーイベント行ったし、身体動かそうってズンバ行ったし、ずっと出しっぱなしにしてしまったテント片づけたし。

でも、心の中にジャッジマンいるなぁ。

あと、アンロックされて、心がすっきりして、すっごい元気になって、世界が変わったーって思ってたけど、今度は反動で、落っこちてる感じする。

以前の自分より、元気ない感じがする。

自分が一番なりたくない「依存」もやってる気がする。

身体、動かない。

「依存」やりたくない。

みんなに元気をわけてあげれる人になりたい、って思ってたのに、今、逆の人間でいる感じがする。

これって、もしかして、「依存体質」を知るために、わざわざ自分で心が引き起こしているんだろうか。

私は、そんな「からくり」を知らない。

元気で笑顔いっぱいな自分でいたい。

今、真逆にいる感じがするなぁ。

こっちの元気ない自分もオッケーにしてあげようって、まるごと自分オッケーにしてあげようって、身体がわざわざその状態を起こしてくれてるのかなぁ。

ブログ、自分のために書いてるはずが、元気ない自分をさらけだすことによって、その元気ない波動が自分に返ってきて、ますます脱力感が強くなってる気がする。

昨日の夜、ブログ書こうと思ったけど、超マイナスモードで、とても書けそうにないから、朝書こうと思って、今書いてるけど、気分あまり変わってないのかなぁ。

今までに感じたことがないくらい、なんだか不安だなぁ。

この「不安」な感情は、「依存」してる相手に嫌われるんじゃないか、っていう不安だなぁ。

ま、いいっか。

その状態になってしまえばいいのかなぁ。

そしたら、その「依存」してる相手に嫌われても、あれ、私意外と大丈夫、って思えるかも知れない。

「執着」してるからこそ、離れそうなのが不安で、もっと「執着」してる自分がいる。

もう、いっそのこと、手放してみればいいっかー。

今、離れそう、って不安になってるから、一回離してみて、どんな感情か感じてみればいいっかー。

人間、いつも元気な時ばかりじゃないもんねー。

昨日、仕事行って帰ってきて、家のことやろうと思って出来なくて、子供と裏庭でラクロスのキャッチボールして、不安からくる、SNS症候群。

携帯いじったりすることで、逆にまた不安をあおる。

携帯いじるの、時間決めてやろう。

自分のパターンを知ろう。

今、「無い」ものに目がいっていて、そして強く依存しているものが「無い」状態になりそうだから、めっちゃ不安なんだ。

心臓ばくばくいう。

怖い。

「ある」ものに目を向けよう。

いっぱい「ある」もんね。

今日、旦那と上の子帰ってくる。

私、ちゃんと自分の大事なもの、見てなかったって今、気がついた。

自分の一番近くの一番大事なところに集中しよう。

昨日、だらーっと過ごしたし、いっぱい頭使ってしまった。

頭使うと疲れるんだねー。

そういえば、私、身体使う方が好きだったわー。

身体使うと、逆に元気になるの、そういえば知ってたなー。

昨日はだらーっと過ごしたから、今日は大丈夫。

う～ん。頭いいから、頭使っちゃうんだねー。

なんでも面白い方に発想を変えてみよう。

楽しいこと、しよー。

携帯いじるの時間決めよー。

「執着」捨てよー。

断捨離そろそろ本気でやってみっぺがねー。

”Unlock Yourself"

心がブルーな時あってもいいよねー。話につきあってくれた友達に感謝だなぁ。

写真。一昨日のカナダデーにて。楽しいこと、好きなこと、いっぱいやろう。