【他人の苦手なところ、って自分だった】

【他人の苦手なところ、って自分だった】

私、友達が、その友達の仲良くしている別の友達のことを悪く言っているように聞こえると、心がざわつく。

仲良さそうなのに、本当は仲良くないのかな、ってなんか胸の辺りがもやっとする。

自分にも仲良さそうだけど、本当は違うのかなって怖くなる。

でもよーく自分の心を掘っていったら、昔、自分が好かれて、自分も好きになって仲良くしていた友達の顔が目に浮かんだ。

本音の部分では、その友人の苦手な部分があって、それを他の友達とシェアしたなーっていうのが、古い記憶の中から出てきた。

「他人の苦手なところ、って自分だった」

その友達の少し、好き嫌いがはっきりしていて、負けず嫌いな表情が苦手で、怖いなって思っていて本人には言えなかった。

あと、自分が嫌われたくなくて、その子に合わせて付き合ってたんだなー。

でもある日、その子以外の友達とその子の話題になって周りのみんなも同じように思ってたんだ、って安心して気持ちをシェアしたんじゃないかな。

次の日から私は、村八分になってた。

いつも、その子が機嫌が悪くなっても、ごめんね、って謝れば許してもらえてた。私はいつも理由はわからなくても、ごめんね、って謝ってた。そうすると赦されてた。

でもその時は違ってたなー。

ごめんね、って言っても、全然ダメだった。

あの時、ちゃんと聞けば良かったのに聞けなかった。

仲良くしてるのに、自分の中に、その子の嫌だなって思ってるところがあって、それを本人じゃなく、他の友達に話したことに罪悪感があったんだろなー。

それをした自分がずっとずっと赦せずにいるんだなー。

そっかー。

もういい加減、自分を赦してあげてもいいんでないかい？

みんな、誰でも自分にとっての相手の好きなところ、嫌いなところってある。

嫌だなって思う部分がその人の全てじゃない。

っていうか、相手の苦手な部分って、自分も持ってるじゃん？みたいな。😆😆😆

私も好き嫌い、ハッキリしてるし、負けず嫌い!!😱😱😱

私は自分が被害者だってずっと思ってたけど、本当は違うね。

彼女は一番信頼してた友達に、否定されてた、って凄く傷ついたんだね。

もしかしたら、一番大好きって思ってくれてたんだ。

それを私は裏切ったんだな、きっと。。。

彼女、悲しかっただろなー😭😭😭

いつか会えるときあったら、ちゃんと謝りたい。

ごめんね、って。。。

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!

😵😵😵😵😵

しまった。。。

もっと酷い自分が出てきた!

😱😱😱😱😱

Oh no!!!💀💀💀💀💀💀

だって、私、自分の旦那の愚痴を義理のお母さんに言って、けちょんけちょんに言ってたりする時もある😱😱😱😱😱

それを聞いているお義母さんは、ほんっっっとぉぉぉぉに、スーパーサイヤ人並みに。。。ん？ちょっと違うか、"神様"でしかないとたまに、、いや、いつも、、、思う。

本当にお義母さん。

神様並みに、寛大で、親身になって話を聞いてくれて、いつも笑顔。

ギューッと苦しくなった心を解してくれる。

お義母さんは、溜まってる"悪いもの"みたいなのを先ず聞いて、出してあげることって大事なの、って言ってた。

あとは、本人同士のことだから、って。自分の息子だから、っていう感情を入れずに、いつも私の話を聞いてくれる。

私は、こんな愚痴ばっかり言ってる、そんな子供っぽい私と一緒にいてくれる旦那の器の大きさに感謝しないとなー🍀

それを温かく見守ってくれている家族の中にいれて、それを感じれる環境にいれる、って凄いことだなーってやっぱり思う今日この頃。

自分の嫌なところを出せば出すほど、周りの素敵なところが輝くんだね☺️

そして、自分が旦那にするように、誰かが誰かの愚痴を言っていても、"好き嫌い"とは別物なんだねー。

そんなことを思ったなー。

"BE YOU, the world will adjust"

嫌いな自分もまるごとオッケーにしてしまえー

写真。自分のダメなとこ、どんどん出して自分も周りも輝くといいなー♥️輝く太陽が眩しいぞーーー😁