【また原点に戻る】

【また原点に戻る】

気がつくと、すぐ心沈んだり、上がったり。

私は何のために、色んなことやったり、やらなかったり。。。

わけわかんなくなって、心が沈んでしまう。

「また原点に戻る」

そもそもなんでブログ書いてるんだーーー？

結局は自分が、幸せいっぱい感じたい。

色んなこと、恵まれてるって思ってるし、よく人にも言われる。

でもなんで、こんなに心にポッカリ穴が空いたように感じるんだ。おかしいよーーー私ーーー😭

うちの旦那は優しい。

義理両親も優しい。

義理弟夫婦も優しい。

うちの子達も優しい。

何にも問題ないじゃないかー。

ホルモンバランスか？

日本にいるお兄ちゃんが、私にって"命の母"買ってくれて、うちの旦那が先月日本に出張で行った時、持って帰ってきてくれた。

早速飲んでみる。

あとは様子を見よう。

子育て。

もっと手をかけてあげたい。

なのに、体動かない。で、罪悪感。

うちの両親は両親なりに頑張って子育てしてくれた。

両親がいっぱい働いてくれたお蔭で私達は、お金に不自由なく暮らせたし、短大にも行かせてもらったお蔭で、その延長で旦那と知り合って、今、カナダにいる。

可愛い子供達二人にも恵まれた。

なんか、モヤモヤする。

なんだろう。このモヤモヤ。

なんでブログ書いてんだ？私？？って

モヤモヤする。苦しい。

劣等感にやられそうで、モヤモヤする。

子供達"ちゃんと"育てたいって気持ちがあるのに、"ちゃんと"が出来ないって思っちゃう。

"自分のやりたいこと"も見えない。

自分の本当にやりたいこと、自分の本当の幸せを見つけたい。

お母さん、ごめん。

お母さんにずっと家に居て欲しかった。

もっと私のこと、見てて欲しかった。

お母さんに、なんで働いてるの？みたいなこと、私、小さい時に聞いちゃった。

お母さん「専業主婦はつまらない」って言ったの。

心の中で、2つの感情がぶつかる。

お母さんには、家にいて欲しい。

でも、「専業主婦はつまらない」って、私、外で働く私をお母さんに認めてもらいたいのかな。

ブログを書くことで、本当の自分と繋がりたい。

なんかもがいてる感じする。

承認欲求？

自分で自分を認められなくて、それで良いじゃん、がわからない。

頑張る方向が間違ってるようにも思う。

わけがわからない。

自分が、一番大事で幸せ。

そして家族。友達。

自分の本音とちゃんと繋がりたい。

自分の好きなこと見つけたい。

その好きなことで稼げたら嬉しい。

そのお金で、やっぱり時々日本に帰りたい。

子供達も両親に会わせたい。

日本の楽しい所、子供達も連れて行きたい。

感謝の気持ち、足りないなー私。

お母さん、大好き過ぎて、足りない足りないって駄々っ子やってるうちの心の中の5歳のインナーチャイルド。

お母さんなりにすっごい頑張ったし、自分も頑張ってるよー大丈夫大丈夫。

これからは、お母さんを支えれるくらい、もっと強く逞しく優しくなりたい。

ちょうだいちょうだい、から、これからは私が与えれる側にまわりたい。

焦るな。ちょっとずつ、ちょっとずつ。

ダメ出しする自分もオッケー👌

すぐ苦しくなる自分もオッケー👌

まだまだ甘えん坊な自分もオッケー👌

自分で自分を認められなくて承認欲求バリバリある自分もオッケー👌

両親に認められたくて頑張っちゃう私もオッケー👌

自分を掘れ掘れ。

ここ掘れ、ワンワン😆

"BE YOU, the world will adjust"

まだまだ自分掘りは続くのであった。。。

写真。今日、お掃除の仕事中に掃除機のコードがハートを作ってた。自分のハートの声に耳をすまそう🍀