【笑顔が見たくて】Day68
【笑顔が見たくて】Day68
(何事も90日続けるとミラクル起きるらしい!自分を受け入れたく90日トライ中😆)
※これ。納豆みたいにねばーっとしてて🤣暗いから読まない方が良いかも、です😆
自分の心の中を、とりとめなく書いてみました。
幸せの形って、みんな色々なんだよね、きっと。
私は、母となって、母でいる責任が怖くて、どうにか子供の幸せの責任をとらない方法、みたいなものから逃げている気がする。
そこには、私の母に対する想いが出てくるし
兄に対する想い
姉や、父や、祖母に対する想いも出てくる。
母が大好きなのに
母を責めたい自分
母が可愛そうだから助けたいっていう自分
学歴社会の渦に巻き込まれてる自分
お金や所持品、名誉？に誤魔化される自分
学歴があるのが上で無いのが下
お金があるのが上で無いのが下
これに騙されて、頭で分かってるのに、まだ心で理解出来てない自分。
今、甥っ子が良い大学に入り、明らかに母は嬉しいんだな、っていうのはわかる。
姉も、それを自慢に思ってるのもわかる。
姉がどれだけ一生懸命、時間と労力をかけたかも分かる。
大好きな母を責めたくないのに、私は、兄が大学進学二年浪人して、イギリスにあった日本の大学に入学したのに、2年で中退して、その後、農業の学校にも行ったけど
やっぱり農業もやらず、結局は、りんご農園も去年手放して。
それについて、私は、心で、母を責め
父を責め
祖母を責め
姉を責める。
みんなそれぞれが一生懸命だったのに
何か、兄の本当の好きなことって何だったんだろう、とか。
兄の良さを、家のなに？家紋？家柄？が、本来の兄の良さを潰したように感じてしまって
そんな育て方はしたくない、と
私の心が、何か拒否反応を起こす。
母という、大きな役目から逃げたくて
でも逃げれなくて
ずっとぐるぐるしている。
いつも部屋にこもっていた兄。
私も、両親と上手く喋れず、私をかまってくれる、話を聞いてくれる彼氏や友達と過ごした。
↑母がかまってくれなかったんじゃない。本当は私が喋ろうとしなかっただけなのに。
人のせいにすることで、私は自分を正当化したいだけ。
でも
そうやって、過去に生きてる自分、発見。
もうノートに書き出すしかないか。
責めたいだけ、両親や、姉や、祖母を責め
その背景には、どれだけ彼らも一生懸命生きてたか。
頭のぐちゃぐちゃをとにかく書き出して
内観してみる。
○していただいたこと
○してお返ししたこと
○ご迷惑をおかけしたこと
今
自分が一生懸命やってないっていうのと
自分が今の瞬間を楽しんでないっていうこと
どーーも。すぐ頭でがぐるぐるするーー。
ぐるぐるは、とにかく吐き出す!!
ノート。ノート。
昨日、フェイスタイムで下の子と話してて、学校9月までないかも、っていう話を。
うちの子が、学校行かなくても良いって言うから。
えー。どうしてー？学校つまらないの？
って聞いたら。
うん。学校つまらない、って。
ベンキョウ好きくない、って言ってきた。
それを聞いて、友達といつも楽しそうに遊ぶ下の子の顔が
学校では、授業についていけてなくて、ほっぺた落っこちた、悲しい顔が頭に浮かんで
私も悲しくなった。
これは大変だ、って。
逃げて逃げて逃げまくってた私。
私は、子供の笑顔が見たい、って分かった。
凄くシンプル。
私は、子供の笑顔が見たい。
じゃ。そうするにはどうしたらいい？って。
もうそれだけだよね。
家族みんなが笑顔であればそれだけで良い。
私は凄く大事なことに気づく為に、今、ゆっくりとした時間をいただいてるんだ。
あ～真面目に書いちゃった。
ガンバレ私。
立派なお母さんにならなくて良いよ。
子供と遊んで、ただお喋り聞いて、ただただ遊んでいればそれで良い。
子供は自分で好きなこと見つけてくるから。
ノートに書き出す前にココに書いちゃったー😭
今日は雨だしコロナで出れないし。
今がチャーーーーーンス👍
ぐるぐるを、出せ出せーーーーい、と。
私のやる気スイッチは、切羽詰まらないとやれないスイッチかーーーー🤣
こーりゃ大変だーーー😆😆😆笑笑笑
まぁ良い。
今日に始まったことじゃない😆
ラストミニッツスイッチ。
切羽詰まらないと出ないスイッチ。
子供の幸せ笑顔スイッチを探すのが私の役目かな。
みんな違ってそれで良い。
自分の花🌼
子供の花🌷
を見つけたい。
逃げてたら見つからない。
探してみよう、って思った朝でした。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
"BE YOU, the world will adjust"
コロナのお蔭で自分と向き合えてる。ありがとう☺️
写真。数日前、散歩がてらに読んでた本。実際には会ったことないけど、こーちゃんに出会えて良かったー。人生ワクワクの道が開かれ始めてるよー。こーちゃんありがとう🤗
